• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:47 

задрот

да, я задрот
большю часть свободного времени я провожу дома в интернете и не только дома. Да, мне нечего делать, потому что в городе у меня почти нету друзей с которыми можно погулятьПобухатьПотусить да и просто хорошо провести время. В городе у меня нету таких людей как вы. Да,в возможно я страдаю интернет зависимостью, но мне и на это пох. потому что только в интернете я могу учиться и узнавать что-то новое, так же прослушивать музыку, например сейчас я слушаю Шопена. Да, на часах 6.35 и я не спала всю ночь потому что я готовилась к химии. Я хочу сдать её на повышенную оценку и получать степендию, если не сдам, то будет просто обидно и ничего более. Да. я таким образом не сплю уже несколько ночей и безумно жду лета, когда смогу выспаться
Но нет, я никогда не променяю друзей на интернет. Если меня позовут гулять и я не буду занята, то я обязательно пойду. Но если меня позовет гулять человек, который это елает раз в пол года, потому что ему больше не с кем, то я его пошлю далеко и надолго.
Да, у меня нету парня и меня это убивает, потому что не смотря на мою агрессивность, я тоже хочу романтики(цветов, походов в кино, прогулок под луной и совместного поеданиия мороженного). Но пока роль моего парня заменяет моя....я н знаю как её назвать, в общем Наташка. Да, я влюблена по уши в её старшего брата, хотя он полннейший мудак и я не знаю что в нём нашла, но уж если я в него так втюрилась, значит что-то в нём такого есть. Возможно это его похуизм.
Да, с детства меня всегда все унижали и родственники не исклюение, порой складывается такое ощущение: что моего брата ждали, а я так,последствие прорванного гандона. Но если кто-то заикается про мою семью, я могу очень грубо оборвать этого человека и онн потеряет уважение.
Моя мечта - это убить человека, я не знаю почему, но именно человека. Просто взять и застрелить. Потом мне интересно посмотреть на свои чувства, оущение. что же со мноой будет. Либо это будет безграничный похуизм. либо в последствии я сама застрелюсь...
Да. я пыталась покончить несколько раз жизнь самоубийством, но у меня ничего не пулучилось, скорее всего это была жалость к себе самой...
Я не знаю что еще можно написать, моё вдохновение закончилось. Я знаю что никто это не прочитает, ну а мне чисто насрать, порой надо что-то где-то написать, чтобы быть спокойной

@музыка: Шопен

@настроение: гавно

03:21 

ночной бред

когда живешь врод бы в реальном мире, кажется что вроде бы у тебя все хорошо. Но стоит в нем появиться хоть одному небезразличному тебе человеку. как реальный мир превращается в придуманный тобой, твой собственный мирок Где у тебя все отлично, где все тебя любят и ценят, не хотят тебя терять, да и не только тебя но и твою дружбу. Где все от тебя и от твоего мнения зависят, хотят слушать только тебя. Когда ты думаешь, что все вертится вокруг тебя.
но случается такой момент, когда все переворачивается с ног на голову. Ты не знаешь что дальше делать. Забить на все и пытаться устроиить свою жизнь и стать самым настоящим похуистом, или оставить очередную зазубрину на своей жизни(душе) и скрипя зубами пытаться идти дальше. Но не всегда даже так получается. ты хочешь как лучше, а получается не то что как всегда, а просто получается ЖОПА, да, именно ЖОПА.
если в какой-то момент у тебя было все хорошо(сравнительно хорошо), то за это потом тебе надо расплачиваться, а порой расплатта очень сильна и жестока.

да мне было хорошо...это можно и так назвать, возможно я даже была счастлива, но теперь наступила та самая жопа, когда ты не знаешь что делать, когда все валится из рук и ты просто хочешь начать все заново или уйти куда-то с головой....
я теперь не могу нормально спать одна, я постоянно ощущаю какой-то холод. мне приходится обкладываться подушками, зарываться под одеяло и делать многочисленные попытки чтобы заснуть в одиночестве. как же меня это достало
я не могу так больше, "картридж любви зкончился в принтере", "по дому рзбросаны носки одиночества"
да, мне действительно плохо и я не знаю что делать

@музыка: музыка ночи

11:46 

интересно, а если тебя не посещают больше умные грузящие мысли, ты просто стал счастливым? тебе просто всего хватает?
в один прекрасны момент они перестали меня посещать, я ощуущала какую-то легкость, меня ничего не грузило....было прекрасно. Но на днях все началось опять, лпять эти загоны, упреки, раздражение на весь окружающий мир, желание сдохнуть в конце концов.

порой определенные девушки могут быть только другом, хорошим или даже лучшим, но другом и ничем больше. Это я испытываю на себе, постоянно. Мне даже порой обидно становится, но приходится собираться с силами и думать что так и должно быть, что по другому никогда не будет, что это тупо моя судьба - быть другом.

да может мне хочется любви нежности и ласки. Может я хочу чтобы меня ждали, чтобы были меня рады видеть, чтобы хотели со мной проводить время,


дальше я потеряла мысль) это именно то, что я хотелаа написать)

11:55 

видимо не судьба мне здесь поплакаться, потому что я накатала огромный текст, а потом куда-то нажала и он исчез, может для этого дайри и существуют...

11:19 

мне приснилось что я умер

сначчала был вполне положительный сон, я точно не помню чт там было, но мы куда-т ехали на поезде, я была с мамой, это точно, и еще с нами был наш кот...я не знаю зачем мы его взяли, но он был с нами. На какой-то станции он пытался сбежать, я его поймала, а потом увидела что мы остановились в каком-то лесу и там волки. Мама мне сказала ехать дальше, а сама вышла. Я приеехала в назначенное место, нашла дом в который мне нужно было, а дальше не помню...потом я только помню что вижу бабушку лежащую на кровати, я вижу в ее глазах боль, она разговаривала со мной, со мной. да со мной...она пыталась что-то сказать МНЕ, но меня уже не было в живых, я знаю что на этот момент я уже умерла. Она просто говорила в пустоту...и знаете как мне страшно было то что я вижу ее, то что я слышу ее, но я ей ничего не могу сказать, я не могу ей даже показаться, я не могу ей никак намекнуть что я здесь, что все хорошо...





это из сонника:


Во сне умирать - вы слишком часто позволяете страхам овладеть вашим сознанием, от этого жизнь кажется более мрачной и трагически окрашенной, чем есть на самом деле. Поверьте, не стоит воспринимать все так уж фатально, попробуйте искать в каждом событии в первую очередь не плохие, а хорошие стороны.

23:41 

вот лежу и истерю "как я задолбалась спать одна!!!!!как я задолбалась обнимать ночами подушку!!!! просыпаться и не видить рядом сонное лицо..." а потом чет вспомнила как мы с Катей ехали в электричке и я стояла прислонившись к окну и играла в айпод. и представила, а как бы клево было бы если бы окно вывалилось, я бы выпала из него, упала бы под колеса электрички
, а она бы ехала дальше и лишь через некоторое расстояние остановилась бы....как мне все надоело....

01:32 

ночной бред

все закончилось. "нельзя жить прошлым", "Забудь о том что с тобой было", "не смотри назад" - так говорит большинство людей. Но кто-нибудь из них реально смотрел постоянно в будущее? Кто-нибудь не сегодняшним и не вчерашним, а завтрашним днем? Кто-нибудь строил план на будущее и следовал только ему?не обращая внимания на все вокруг происходящее. Кто-нибудь смог забыть навеки то, что доставляло ему удовольствие? Ну или хотя бы забыть человека, с которым ему было хорошо, которого возможно даже любил...не обманывая себя при этом. Не говоря"да вообще кто это такой, я и имени его не помню", а сами роетесь в своем подсознании выбирая из него те самые прекрасные моменты, которые вы провели с ним, когда вам было хорошо, когда вы не обращали внимания на происходящее...Попробуйте только забыть такого человека! Я посмотрю как у вас ничерта не выйдет! Вы постоянно будете про него вспомнить! любые мелочи будут напоминать именно его! Вы сможете его забыть только в том случае, если вы полюбите кого-то вновь, а это очень сложно. Вы постоянно будете искать человека похожего на вашего хоть чем-то. Если же вы найдете такого человека, которого вы реально полюбите и он не будет похож на того самого, он будет единственным и неповторимым, то задайте себе вопрос: а не обманываю ли я себя?


простите меня за очередной бред, просто накипело.....

@музыка: вращение жесткого диска на ноутбуке

@настроение: нулевое

22:35 

а я бы с ним замутила) он вполне забавный парниша)) а какие у него татуировки...мммм... я бы реально вдула)))

21:58 

как же я хочу стянуть с него майку.....да и все остальное
я хочу слышать его дыхание, я хочу чувствовать его тело рядом с собой, я хочу знать, что когда я проснусь, я проснусь рядом с ним, чтоэто не будет очередным моим сном, что это наяву....

20:34 

Я придумала себе идеал: он должен был жить в Москве, у него должна была быть машина, квартира и он должен был быть ну прям таким... Что я получаю в оригинале, я влюбилась как школьница в механика, да, в обычного механика. Который живет в доме своей бывшей и возвращаться домой в ближайше время не собирается(пок дома не сделают душ и на второй этаж отопление не проведут). У него нету ни машины, ни квартиры, а уж в Москве он явно жить не собирается. Но я уже начинаю планировать свою жизнь с ним. Я, черт побери, хочу быть с ним. Я научусь готовить, я буду убирать дом, я не буду просиживать штаны без дела. Я может хочу разбираться в машинах, в компьютерах ну и тд....



в общем это все мои мечты, желания, выдумки....

17:52 

мечта

1) хочу летом в майке, в джинсах, кроссовках и очках прыгнуть в воду) а потом лежать на спине и курить)
2) хочу покататься на квадроцикле по полю
3) прокатиться на мотоцикле
4) заснуть в стогу сена
5) встретить рассвет на крыше дома
6) не спать двое суток
7) посмотреть все части "Фредди Крюгера" в большой компании и ржать над ним)
8) поехать на море
9) приготовить ужин на двоих и не съесть его)
10) хочу Сергея Александровича....

22:53 

(с)

Ты не знаешь что в сердце моём…
Ты не знаешь что там залегло!
Как июльским, и солнечным днём,
В нем умерено-нежно тепло.

Ты не знаешь как счастлив я,
Ты не знаешь как мне хорошо!
От того, что люблю я тебя,
От того, что в душе мне светло.

И не знаешь ты что скажет стих,
Не поймёшь ты мои слова,
И не сможешь ты просто любить,
И скорее, ты будешь одна…

16:39 

Жду звонка. А вечер в тучах тонет...
Жду звонка. А телефон молчит.
Кресло подо мной скрипит и стонет,
Предъявляя перечень обид.
Вновь вздохнет басовою струною
Белая гитара у стены...
Уведет старинной ворожбою
Гумилев в загадочные сны.
Мир волшебный, трепетный и робкий
Тайной слов чарует и манит...
Я же расшибу эту коробку,
Если вот сейчас не зазвонит!

Как дурак, сижу весь вечер дома:
Тишина - как будто бы назло.
"Позвоню..." О боже, как знакомо!
Аж от скуки скулы повело...
Обещала в шесть, а скоро десять.
К черту и угрозы и нытье!
Но терпенья чашу перевесит,
Если... Зазвонило! Да?.. Алё?!
Да, квартира... Да... А что за дело?
Маму? Да, пожалуйста. Прошу-с...

Всё. Довольно. Хватит, надоело:
Я устал, я просто спать ложусь.
...От трезвона трубка как подскочит!
Я спросонок хриплый и - суров:
- Ты сума сошла? Двенадцать ночи!
Спать пора, какая там любовь...
Бросила... Ну всё... пошла топиться?!
Впрямь дурак - ничто не излечит...
Завтра извинюсь... Сейчас не спится?
Нету сна... И телефон молчит.

А. Белянин

16:35 

Не бывает любви условной...

В небе звезды застыли гроздью.

Бьет двенадцать, сегодня в дом мой

Обещала прийти гостья.

Длинноногая недотрога.

Кровь неровно стучится в венах...

Что-то стукнуло в раме окон

И прошло сквозняком по стенам.

Только свет зажигать не буду,

Даже если луна в тучах.

Если я не поверю чуду,

Хоть кому-нибудь станет лучше?

Я приму ее руки-тени

В ковш горячих моих ладоней.

Брошу все дела на неделе

Из-за глаз, что ночи бездонней.

Пусть не скажет она ни слова,

Я прочту сквозь ее молчанье

Отрицание - лобового,

Понимание - тонких тканей...

Озаренье иных мечтаний,

Неподвластного измеренья,

Разложение сочетаний,

Искажение точек зренья.

И она, улыбаясь тайно,

Мне напомнит, что все бывает...

Что уже остывает чайник,

Что уже шоколад тает...

На прощанье обернется,

Бросит взгляд на жилье поэта

И сюда уже не вернется.

И мы оба поверим в это...







А. О. Белянин

16:32 

очередной бред)

Порой достаточно чего-то переесть, чего-то перепить и тебе этого больше не захочется. Но с ней все наоборот. Если ты хоть раз узнал на сколько Велико это чувство, тебе хочется его еще и еще, снова и снова. Чтобы оно тебя никогда не покидало. А самое жестокое, когда ты познал чувство взаимной Любви.....тогда ты становишься потерянным для окружающих...

00:19 

очередной бред

вот жила я раньше вроде нормально, были какие-то даже друзья у меня. Спала я на стареньком СССРовском полуторном диванчиге и бед не знала(Анька помнит этот диван). На нем было уютно. тепло, по утрам тебя кошаг грыз за свисающие с него ноги. Но тут мне захотелось большой такой диванище, чтобы прям ах и ух. Купили мне родители этот здоровый "траходром" . Первые мгновения он был обалденен. Его собрали, я его раздвинула и увидела всю его мощь, 2метра в длину и почти полтора в ширину - это была моя мечта. Я упала на него и сделала из себя "звезду". Ночью на нем можно было спать по диагонали, поперек да и вообще как угодно. Да, я радовалась этим мгновениям, я почти начала высыпаться, меня больше не грыз кошак)). Но в какой-то прекрасный момент я стала спать ровно на половине завернувшись в одеяло обняв подушку и согнув ноги... я поняла что мне на этом диване одиноко, что он не для меня одной. Я стала приглашать подруг на ночь, чтобы не ощущать это одиночество. Я стала ходить к Наташке на ночь. Да, у нее обычная кровать, но мне там не одиноко, я могу повернуться и увидеть ее лицо, могу наоборот отвернуться и я буду чувствовать ее задницу, но я там не чувствую одиночества. Когда я потом прихожу домой все повторяется опять, я сворачиваюсь в комок и засыпаю, обнимая подушку...
Большой диван это хорошо, но когда ты не один, когда рядом есть кто-то кто тебя ждет, кому ты дорог...

я опять написала очередной бред который не давал мне заснуть...

хотя возможно ради этого я и зарегилась на дайрах, чтобы писать те мысли. которые не отпускают по ночам....

@музыка: Гоша Куценко - Капля

@настроение: странное

01:56 

бред сумасшедшего ночью

нда...вскочить ночью и начать писать какой-то левый пост может только псих. Скорее всего я отношусь именно к этому числу людей. Я уже давно хотела написать его, лежала ночью в кровати и придумывала речь. Как начать, как закончить, про что вообще написать...потом я задумывалась а стоит ли вообще писать, ведь у многих свое мнение по этому поводу...поэтому я закрывала глаза и ложилась спать, пытаясь забыть об этом бреде.
Сейчас я все-таки решилась это написать...зачем и для кого не знаю, может просто надо выговориться и мне станет легче....




ну в общем начать я хотела примерно так..
" я не хочу произносить ЭТО СЛОВО вслух, я стараюсь не думать о нем....Когда ты его произнесешь в слух оно потеряет свой первоначальный смысл... ОНО уже не будет таким каким должно быть, ОНО станет обыденным, бессмысленным, неинтересным... Я не хочу связывать ЭТО СЛОВО с местоимениями "тебя", "его"... Я хочу чтобы ОНО просто существовало где-то у меня в подсознании, чтобы я знала что ОНО есть, что ОНО меня не бросило...
Люди порой очень часто ЕГО употребляют, говорят всем подряд. А ведь ЭТО СЛОВО великое...ОНО несет свой неповторимый смысл, ОНО оставляет свой след в душах людей...

я не знаю что я хотела этим сказать, поэтому заметка и называлась бред сумасшедшего ночью...

меня ночью посещает очень много мыслей, которые многим могут быть не понятны, хотя некоторым мои мысли вообще не понятны и их приходится переводить на более доступный язык...а ведь порой все можно выразить взглядом, жестом, междометиями или дыханием.....

да, я мудак, я это знаю....но ведь зачем-то я встала и написала весь этот бред, значит мне это надо было

@музыка: 5nizza

@настроение: сонное

01:51 

ГЛАВНОЕ НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!!!!!!


21:47 

вот фак...а он мне нужен...я хочу быть с ним...просыпаться с ним... я готова не носить его футболки...я научусь готовить..я не буду ебать ему мозги...я не буду заставлять его носить рубашки, потому что мне это нравится, я буду любоваться его 3х дневной щетиной...я буду сама покупать ему носки(потому что я сама а них грохнула целое состояие)...я буду бежать домой к нему....я не буду загромождать рабочее место пустыми пакетами от сока....с ним я больше не буду засыпать с подушкой. а буду засыпать с ним....я даже готова кажется не покупать

Apple iPod Touch 4 4G Generation - 64Gb MC547 но это только кажется...










21:07 

херь в голову пришла

друзья мои...как же вы меня заебали!!! ткуда вы берете свои мысли?! откуда бля?!!!! если я вам что-то рассказываю про своих друугих дрязей и если вы знаете что я в данный момент могу находиться с другим человеком, что с ним я могу проводить больше времени потому что мне с нимм может быть интересно в данный момент жизни. почему черт подери я должна уделять внимание именно вам?! вы особенный?! вы можите поговорить со мной на любую тему?! вы модите меня отвлечь от моих мыслей?! вы можите мне что-то посоветовать не "а я бы сделала вот так", а бля нормально посоветовать на мою ПРОБЛЕМУ! если мне будет интересно как вы сделаете я спрошу ваше мнение. нахера, нет все-таки нахуя, вы спрашиваете мои советы, а делаете все по-своему?!!!
ну вот, я мысль потеряла, ладно потом продолжу...пока и этого хватит

@музыка: кукрыниксы

@настроение: сопливое

[:K:]

главная